Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки — будет паркинг «Москва».

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное Кольцо.

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное Кольцо.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды, я ехал по Москве, и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу фунтов сэр.
— Черт…а вон та?
— Два черта, сэр.