За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть, как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!»
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так што эта деется…Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю…Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…